مشکل میل جنسی را چگونه حل کنیم؟
۱۴۰۲ اسفند ۱۲, شنبه
اندریا و بن در شهر برلین آلمان رابطه ای دوستانه، خلاق و مفید را آغاز کردند، اما اندریا به زودی احساس کرد که مشکلی وجود دارد. با اینکه آنها از نظر فکری سازگارند و می توانند بسیار خوب گفتگو کنند، اما بن به رابطه جنسی علاقمندی کمتری دارد.
مرتبط: تحقیق: نعوظ منظم سلامت جنسی مردان را بهبود می‌بخشد
در ابتدا اندریا فکر می کرد که دوست پسرش شاید واقعاً به او علاقه ای ندارد، اما بن این را به شدت رد کرد و گفت که فقط سکس در فهرست اولویت های او بسیار پایین تر از اندریا قرار دارد.
اندریا می گوید: «تا آنجایی که روابط انسانی ما به خوبی پیش می رود، نباید تغییر زیادی می کردیم.» با این حال، او در این رابطه احساس تنهایی می کند و حس می کند که گویا چیزی کم است.
دویچه وله نام این زوج را به خاطر حفظ حریم خصوصی تغییر داده است. اما این یک داستان واقعی است و بیش از آن چیزی که فکر می کنید، اتفاق می افتد.
در این مطلب خواهید فهمید که چگونه می توانید با شریک زندگی خود یک رابطه شاد ایجاد کنید.
ویژگی های شخصیتی مهم نیستند
کریستن مارک می گوید: «میل های مختلف جنسی در روابط طولانی مدت کاملاً اجتناب ناپذیر هستند.» او پژوهشگر امور جنسی و روابط می باشد و استاد طبابت خانواده و سلامت جامعه در دانشکده طب دانشگاه مینه سوتا است.
درک این نکته مهم است که در مورد میل جنسی قوانین سخت و سریعی وجود ندارد. مارک می گوید: «ما قبلاً فکر می کردیم که این یک ویژگی است که در طول زمان تغییر چندانی نمی کند، مثلاً طوری فکر می شود که گویا من فردی هستم که میل جنسی کمی دارد.»
اما به باور وی میل جنسی در طول زمان تغییر می کند و عواقبی نیز دارد. مارک می گوید: «برای دو نفر که میل جنسی آنها در طول زندگی شان تغییر می کند، لحظات یا حتی دوره های طولانی تری وجود خواهند داشت که با یکدیگر مطابقت ندارند.»
میل جنسی فردی است
مارک عوامل موثر بر میل جنسی را به سه دسته تقسیم می کند: «عوامل فردی، بین فردی و اجتماعی!»
مثلا عوامل فردی می توانند میزان استرس، سلامتی یا کمبود خواب باشند. مارک می گوید: «برای برخی افراد، استرس واقعا میل جنسی را کاهش می دهد و برای برخی دیگر، استرس میل جنسی را افزایش می دهد.»
مرتبط: چرا بیماری‌های مقاربتی در جهان در حال افزایش است؟
عوامل بین فردی به این بستگی دارد که آیا زن و شوهر از رابطه راضی هستند یا اینکه برای یکدیگر جذابیت دارند؟ مارک توضیح می دهد: «ما از افراد زیادی می شنویم که فکر می کنند میل جنسی کمی دارند، اما واقعیت این است که آنها فقط شریک زندگی شان را آنقدر دوست ندارند.»
مارک توصیه می کند که در چنین مواردی زوج باید بیشتر به یکدیگر نزدیک شوند: «به خصوص در روابط طولانی مدت، برخی از زوج ها الگویی از نحوه شروع رابطه جنسی ایجاد کرده اند. به عنوان مثال، اگر یکی از طرفین چند بار طرد شود، این می تواند تأثیر بسیار منفی بر میل جنسی اش داشته باشد و پس از آن دیگر احساسی به دیگری نخواهد داشت.»
اندریا نیز می گوید که این تجربه را در رابطه با بن داشته است. به دلیل ترس از اینکه سرکش به نظر برسد و یا توسط وی طرد شود، ترجیح داده به هیچ وجه با او رابطه جنسی نداشته باشد.
جنبه های اجتماعی مهم اند
زنانی که اکثر مسئولیت های خانگی را بر عهده می گیرند، ممکن است کمتر با شریک زندگی خود رابطه جنسی داشته باشند. آنها ممکن است احساس کنند که شریک شان به اندازه کافی وظایف خانه را انجام نمی دهند یا اینکه به طور فعال در احساس استرس آنها نقش دارند.
میل جنسی اغلب آن چیزی نیست که ما فکر می کنیم. میل خود به خودی برای داشتن رابطه جنسی غیرعادی است، اما نادرتر از میلی است که به محرک های مختلف پاسخ می دهد. مارک می گوید: «شاید قبل از رابطه جنسی این احساس را نداشته باشید، اما بعد از آن احساس خوبی خواهید داشت.»
رفع کمبود میل جنسی
اگر یکی از طرفین رابطه میل جنسی کمتری و یکی از زوج ها میل جنسی بالاتر داشته باشد، ممکن است کسی که میل بیشتری دارد، احساس تنهایی کرده و دیگری را مشکل ساز ببیند که این به نوبه خود به طرف مقابلش فشار وارد می کند.
مارک می‌گوید زوج هایی که به خوبی با این تفاوت کنار می آیند، در حد وسط یکدیگر را ملاقات کرده و سکس می کنند.
مارک توصیه می کند که زوج ها باید "در مورد نیازهای جنسی خود با یکدیگر کاملاً باز گفتگو کنند". وی می افزاید: «این مهم است که بفهمیم چگونه نیازهای فردی یکدیگر را برآورده کنیم تا برای هر دوی مان کارساز باشد.»
مارک می گوید برای بسیاری از مردم میل به رابطه جنسی در واقع میل به نزدیکی و صمیمیت است. رابطه جنسی خوب در یک رابطه می تواند تاییدی بر جذابیت و خواسته شما باشد. برای برخی از زوج ها، لمس ملایمی که به رابطه جنسی منجر نمی شود، راهی برای پر کردن این شکاف است.
چیزی به نام میل جنسی "طبیعی" وجود ندارد
مارک می گوید هیچ استانداردی برای چند بار رابطه جنسی در هفته وجود ندارد. او زوج ها را تشویق می کند که خود را از این فشار که زندگی جنسی آنها "غیر طبیعی" یا بدتر از زوج همسایه است، رها کنند. برخی تحقیقات نشان می دهد که رابطه جنسی یک بار در هفته می تواند "نقطه شیرین" و بنابراین کاملاً احساسی باشد. اما مارک می گوید: «این واقعاً موضوعی فردی است.»